Mi Kitsch Kitchen, Palma, 5 de septiembre de 2016

Mis tonterías,

 

La jefa se fue ayer de vacaciones.

-¡Arrivederci, guapo! Te quedas al mando de Mi Kitsch Kitchen esta semana

-WHAAAAAT?

y lo suelta así, sin avisar ¡La muy cabrona!…

-¡Ah! Y no me llames y envíes emails, wasaps y mensajes en tu extraño código morse, en este escondite no hay cobertura. Si aparece algún Reptiliano, Mirrey o Chemtrail con ganas de destruir Mi Kitsch Kitchen te las apañas solito.

Dejo las instrucciones básicas en un post-it pegado a la nevera. Mil besos.

Y entonces, LA TÍA SE VA..

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¿Qué cómo me he tomado las vacaciones de la jefa?

Pues fatal, muy mal.

Hoy me he levantado con un dolor de cabeza espantoso y una resaca cojonuda que me provoca vértigos, nauseas y mareos. Encima esta mañana se presenta jodida porque a mi vera tengo a Mario con sus típicas ñoñerías románticas y en frente al Padre Foctea con varias sandeces bobaliconas.

Les he dejado bien claro, a todos, que esta semana mando yo, y que los  azulitos y rosas se tiran a la basura porque están demodé. Esta semana publicamos en rojo y negro, como Sthendal.

Después he mangado tres analgésicos y dos narcóticos del botiquín de la jefa y los he tragado con un vaso de vodka

05_09_2016_Bansky

 

 

 

¡¡¡WARNING!!!

La siguiente narración de Mi Kitsch Kitchen ha sido coescrita por un software demoniaco y está basada en hechos reales. A los protagonistas no les cambiamos el nombre para evitar que mantengan el anonimato durante más tiempo.

El editor de Mi Kitsch Kitchen recomienda encarecidamente la apasionante lectura del siguiente texto a los caguetas, cobardes y meapilas con una llamativa escasez de neuronas o sangre en las venas.

Aú! Escrito queda, a partir de ahora el editor Acham Hellman se lava las manos, estáis TODOS avisados.

PRIMERA PARTE

Mi primo Azazel opina que en una situación terrible regresas a la Fe, y que el subconsciente necesita de vez en cuando un subidón de adrenalina y MÁS ALLÁ.

Es posible que mi primo tenga razón porque los demonios de primer orden gastamos un mogollón de euros participando en los exorcismos de los curas negros, son los más TRENDY, COOL, caros y exclusivos del planeta.

¿Habéis esnifado LSD? ¿Probado una tortilla francesa con setas alucinógenas? ¿Y un chupachús de ÉXTASIS? ¿No?

Pues hacedlo… ¡ Joder! son la ostia.

Hace un año Azazel aterriza en Palma para realizar un Post Grado de Alta Joyería del prestigioso Institut Europeu de Design i Creatividad, ha reservado una habitación con vistas a un maravilloso patio de naranjos en el casco antiguo de Palma, junto a MonteSion, en la calle de la Peletería.

Margalida S es la propietaria del piso, una boba con el alma muy simple y bondadosa. También es la madre del nuevo ROOMMATE de Azazel, Bartolomé C:

30 años, 200 kilos de masa corporal, soltero, no tiene novia. Vive de puta madre encerrado en la habitación con su ordenador, es un imbécil muy guarro que grita como un descosido los días que está borracho.

En el barrio es toda una leyenda urbana, un friki de los raros que juega al Sparta, Word of Empires y Watch Dogs 2 mientras chatea con tres norcoreanos sobre las películas guarras que hakean por los canales de pago chinos mientras se zampa tres bolsas de patatas fritas tamaño king size marca 007, seis cervezas Maho, una botella de vino tinto Mariscal y dos bolsas gigantes de pipas Churrusca, y mientras la madre visita al padre Foc-Tea en la capilla secreta que diseña Gaudí en la catedral de Palma.

Azazel toma posesión del cuerpo de Margalida S, a las diez y cinco minutos de la noche del 5 de septiembre del 2015, en el mismo instante que un Crucero italiano hace sonar todas las alarmas y los nuevos vecinos ingleses que residen en el segundo llaman aterrorizados al 092 para denunciar que a través de las paredes escuchan unos gritos espantosos procedentes del tercero.

 

P.D: Continuará el próximo viernes…probablemente

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Descubriendo el Mundo de nuevo, tras un largo descanso

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